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好妈妈胜过好老师2:自由的孩子最自觉(实操性更强的家教育儿书)

好妈妈胜过好老师2:自由的孩子最自觉(实操性更强的家教育儿书)

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商品属性

基本信息


作者:尹建莉
出版社:百花洲文艺出版社
版 次:1
印刷时间:2016年06月01日
开 本:16开
纸 张:胶版纸
印 次:1
包 装:平装
国际标准书号ISBN:9787550017702

编辑推荐


 

 


◆《好妈妈胜过好老师》作者尹建莉8年超越之作。

◆ 治愈亿万家庭!颠覆祖祖辈辈“传”下来的家庭教育模式!

◆ 亿万妈妈必读经典。振聋发聩、震醒人心!

98个真实案例,全面涵盖家校矛盾、性教育、隔代关系、多子女关系、金钱教育……

◆ 一本书看懂“中国特色”家庭教育的所有问题!

◆“后悔没早点看到这本书”!

◆中国家族中的教育模式是通过代代模仿和传染得以传承和延续的,经常看到几代人都在重复相似的恶劣教育方式,每代人都在承受着同样的痛苦和磨难,直到有一个人醒悟过来,从此斩断了这根链条。

好看得不像家教书!——看得懂,学得会,用得上!

◆“我真希望,在我还是个孩子的时候,我的父母看到过这本书。”



 

内容简介

可能是有史以来实操性最强的家教书。

      从22万个案例中,提炼出98个典型家庭教育问题。内容涵盖儿童的行为习惯、学习玩耍、人际交往、性教育、人格教育、家庭关系、心理成长等方方面面,堪称家庭教育问题的“百科全书”。

      《好妈妈胜过好老师》是写作者尹建莉如何培养自己的女儿,本书则更注重对所有妈妈和儿童的实用性,涵盖儿童生活的方方面面,和具体的生活事件接轨,让家长可以将理念真正内化为自己的行动和意识——所有的妈妈,都能在本书中找到自己孩子对应的问题,并获得可以“拿来就用”的解决方案。

       看完目录,马上能找到自己孩子的对症问题;看完本书,所有问题,都有答案。

 

作者简介


 

      尹建莉,中国家庭教育女王,中国奇迹畅销书系“好妈妈胜过好老师”作者。作品凭借口碑狂销逾600万册,被妈妈们相互推荐传阅,治愈千万家庭。

      北京师范大学教育硕士,中国家庭教育领域标志性人物。她的新颖教育理念和独特教育方法震撼了中国教育界,得到专家和家长的一致推崇。她的书通俗易懂,集科学性和实用性于一身,600多万妈妈亲身实践证明:很全面,很管用!

      有教育家评价: 当代中国家庭的教育,如果没有尹建莉就不算完整。

      女儿圆圆曾跳级两次,品学兼优,自主自立,乐于助人,被评为北京市市级三好生。16岁参加高考,取得了超过当年清华录取线22分的优异成绩,被内地和香港两所名校同时录取,现已于美国常春藤梦晓硕士毕业。

 

目录


 

第一章   划清和孩子的界限

1.划清你和孩子的界限

2.“慢点”“小心点是糟糕的口头禅

3.家长故意挖坑让孩子说话不算数

4.不要逼迫孩子许诺

5.“大的事何以成了事儿?

6.家庭教育中不需要法官

7.放手的分寸怎么拿捏?

8.“苦口婆心有可能全是废话、唠叨

9.孩子能看到灵异事件吗?

第二章   爱和溺爱是两件相反的事

1.爱和溺爱是两件相反的事

2.一位爷爷的求助信:孩子会不会被惯坏

3.孩子一定要有个怕的人吗?

4.把马桶洗干净,让孩子玩去吧

第三章   保护孩子不只是保护他的身体

1.孩子过分懂事并不是好事

2.如何拒绝别人打听孩子考试成绩

3.不要去试探孩子对父母的爱

4.“逗孩子是一种恶习

5.孩子怕妈妈老了

6.孩子总担心妈妈出事怎么办?

7.不要用说谎的方式教育孩子不说谎

8.孩子为什么不想长大?

9.宝贝,放心说出你的愿望

10.如何化解孩子的情绪风暴

第四章 吃喝拉撒不用精细化管理

1. 哺乳时间应尽量延长

2.不要训练大小便

3.孩子吃饭太慢怎么办 ?

4.孩子不愿意刷牙怎么办?

5.三岁孩子爱玩手机怎么办?

6.孩子长得比较胖怎么办?

7.如何让孩子对垃圾食品不再感兴趣?

8.在吃喝拉撒睡上不要精细管理

9.孩子咬指甲怎么办?

第五章 好关系才有好教育

(一)夫妻关系是家庭教育的底色

1.妈妈的强势是弥散在家中的甲醛

2.夫妻教育理念不同咋办 ?

3.孩子粘爸爸好吗?

4.孩子爸爸的放羊更胜一筹

5.如何给孩子讲离婚的事?

6.做了第三者还有资格抚养自己的孩子吗?

(二)隔代关系并不是难念的经

1.坚定地把婆婆打发走

2.孩子不是老人的玩具

3.让孩子管奶奶叫干奶奶试试

4.孩子更亲奶奶怎么办?

5.自己带孩子是不是很傻

(三)多子女关系全靠一个

6.如何补偿被重男轻女的女儿?

7.二宝出生后,大宝生气怎么办?

8.要不要为了抵抗风险再生个孩子?

9.家长无意间挑拨了姐弟关系

10.意外出现的二宝带来的两个问题如何解?

11.大宝、二宝、三宝都可以自己带

第六章 家庭是学习的第一站

(一)启蒙教育与早期学习

1.出生四天的婴儿能懂妈妈的话吗 ?

2.“天才宝宝怎么培养

3.文化不高的妈妈也可以给孩子最好的早教

4.该给宝宝说方言还是普通话?

5.看英文动画片好吗?

6.一封来自韩国的咨询信:要不要给孩子报辅导班?

7.孩子几岁学乐器较好?

(二)受益一生的轻松学习法

1.不要用物质奖励刺激孩子的学习兴趣

2.写好高考作文的一点小策略

3.对儿童经典诵读几条建议

4.作业之痛是孩子最痛

5.阅读不是佛脚,不要急时才抱

6.姥姥做的饭里下了毒药

第七章 性教育、人际关系培养、金钱教育

(一)性教育要坦坦荡荡

1.请允许女儿爱美且漂亮

2.12岁孩子看黄色图片怎么办?

3.发现孩子手淫,怎么办?

(二)引导孩子的人际关系

1.要不要和社会同流合污

2.孩子交了坏朋友怎么办?

3.如何解决孩子间的纠纷?

4.要不要让孩子打回去

5.我的孩子为什么是受气包?

6.实在不行就打回去!

(三)金钱教育要宽松

1.孩子捡到的钱该如何处理?

2.孩子的压岁钱怎么用?

3.这个新书包就买了吧!

4.爱不要吝啬,钱也不要吝啬

第八章 教育需要清醒和勇气

(一)走出坑人的伪陷阱

1.儿童感统失调的主要病因是成人心理失调

2.母爱是识别假早教的验钞机

3.不要带孩子去测智商

4.左撇子不需要矫正

5.要不要进名牌幼儿园?

6.“注意力不集中是顶假帽子

7.给孩子做推拿保健好吗?

8.玩耍不用到亲子班去学

9.关于敏感期这个事

10.即时满足,不要延时满足

(二)处理家校矛盾要果断

1.老师得了时代嚣张症怎么办?

2.我曾和女儿的老师拍桌子

3.要不要给老师送礼?

4.恶老师是家长的懦弱培养出来的

5.孩子厌学,怎么办?

6.作业之痛是孩子最痛

第九章 接纳自己才能接纳孩子

1.信佛的妈妈为什么狂打孩子 ?

2.接受自己的胆小,接受自己朋友少

3.不是孩子太胆小,是你太恐惧

4.幼儿园的好老师为什么回家后不是好妈妈

5.爸爸要进监狱,怎么和孩子说?

6.抑郁症妈妈如何教育自己的孩子?

7.对亲人最好的祭奠是让自己活得更好

 

尹建莉的教育方法适合每个孩子吗 ?

一封特殊的来信:6岁的小女孩带动妈妈读《好妈妈》

代后记——尹建莉:母亲和勇士


在线试读部分章节

好妈妈胜过好老师2:自由的孩子最自觉
第7章 04 要不要让孩子“打回去”?

妈妈的问题——
尹老师,你好:
我的第一个孩子现在7岁,各方面都很不错。我现在有一个问题,想向您请教。
您第一本书中提到女儿圆圆和同伴婷婷、小哲的相处故事,我很赞同您的处理方式。您第二本书我也看了,特别是关于儿童人际关系的那篇,我更认真看了。您全部是本着善意和宽容来处理的,可现实生活中遇到的人并不都能这样想。
我原本也认为孩子间的纠纷算不上什么,一般不会介入孩子之间的争执。别人打了我的孩子或我的孩子打了别人的孩子,我首先希望他们自己去解决。但是有的父母不这样,在自己的孩子打了别的孩子之后,他们会马上出面诚恳地道歉,确实很诚恳,被打的孩子都不好意思反击回去。这样,打人的孩子没有受到任何惩罚,最多是家长口头责备几句。
所以下一次,这孩子还是会攻击别人,然后他的父母还是会很诚恳地重复前一次的做法,给人的感觉是“我在管孩子啊,我并不同意他打小朋友,可是管不住,真是不好意思”。这样他的孩子总是在打人,被打的孩子总是吃哑巴亏。
其实性格不同的孩子在一起玩耍,也有一个相互之间试探、妥协,再试探、再妥协的过程,彼此在争执辩论中找到合适的相处方式。其实有的孩子攻击别人就是在试探——我可不可以欺负你,如果你不反抗,那好,可以了;如果激烈反抗,我知道这个人不可以欺负,以后小心。
面对这样的孩子,我真心觉得应该让被打的孩子自由反击,让对方知道随便打人是会被打回去的,他应该记住这个教训。所以我告诉孩子,不要主动打别人,但被打时,要打回去。
对于这种情况,我不知道自己的想法对不对。
尹老师有更好的建议吗?

好妈妈胜过好老师2:自由的孩子最自觉

第7章 04 要不要让孩子“打回去”? 

 

妈妈的问题——

尹老师,你好:

      我的第一个孩子现在7岁,各方面都很不错。我现在有一个问题,想向您请教。

      您第一本书中提到女儿圆圆和同伴婷婷、小哲的相处故事,我很赞同您的处理方式。您第二本书我也看了,特别是关于儿童人际关系的那篇,我更认真看了。您全部是本着善意和宽容来处理的,可现实生活中遇到的人并不都能这样想。

      我原本也认为孩子间的纠纷算不上什么,一般不会介入孩子之间的争执。别人打了我的孩子或我的孩子打了别人的孩子,我首先希望他们自己去解决。但是有的父母不这样,在自己的孩子打了别的孩子之后,他们会马上出面诚恳地道歉,确实很诚恳,被打的孩子都不好意思反击回去。这样,打人的孩子没有受到任何惩罚,最多是家长口头责备几句。

      所以下一次,这孩子还是会攻击别人,然后他的父母还是会很诚恳地重复前一次的做法,给人的感觉是“我在管孩子啊,我并不同意他打小朋友,可是管不住,真是不好意思”。这样他的孩子总是在打人,被打的孩子总是吃哑巴亏。

     其实性格不同的孩子在一起玩耍,也有一个相互之间试探、妥协,再试探、再妥协的过程,彼此在争执辩论中找到合适的相处方式。其实有的孩子攻击别人就是在试探——我可不可以欺负你,如果你不反抗,那好,可以了;如果激烈反抗,我知道这个人不可以欺负,以后小心。

     面对这样的孩子,我真心觉得应该让被打的孩子自由反击,让对方知道随便打人是会被打回去的,他应该记住这个教训。所以我告诉孩子,不要主动打别人,但被打时,要打回去。

     对于这种情况,我不知道自己的想法对不对。

     尹老师有更好的建议吗?

 

尹建莉回答——

你好:

     很高兴看到你的来信,让我对这方面的问题又有了一个新的了解。

     你信中提到的那些替孩子道歉的父母,他们其实把自己的角色搞错了。孩子打了人,道歉的应该是孩子,而不是父母。父母当然可以表示歉意,毕竟自己是监护人。但父母的道歉不能替代孩子的,否则的话孩子做错了事,觉得有人替他兜着,他不仅不觉得内疚,还会变本加厉。这对孩子的成长没有一点好处。

     另外,确实有的父母私心较重,故意袒护自己的孩子,明处道歉,暗中充当“挡箭牌”,刻意保护自己的孩子。除了极度怕孩子吃亏,有的人可能还有一种想法,就是认为孩子将来到社会上混,还是厉害一些为好,所以他们有意无意地纵容孩子欺负别人、多占便宜,不受一点点气。这样做的好处是眼前确实得到了一些小利益,但终究,孩子得到的也只是小便宜、小心眼、小格局,对孩子未来的人生没有什么好处。

     至于你说的“打回去”的做法对不对,我觉得从理论上说没有错,毕竟这样很公平,但它有三个问题。一是容易把小矛盾激化为大矛盾。本来孩子间打闹几下不是问题,如果每个家长都不教孩子攻击,防守就是不必要的。如果每个孩子都提防着别人,他们的童年乐趣就会被抽走很多。二是不好操作。在家里没挨过打也没见过家庭成员之间打架的孩子,他没有“打人经验”,很难做出伸手打人的动作。即使能做出来,打几下合适?而对方又怎么肯乖乖站着不动,任由你打他?结果很可能是新一轮混战,如果严重了,可能家长也会参与其中,这样的结果实在是太糟了。三是即使公平地“打回去”了,是不是也教会了孩子报复,让

     孩子变得锱铢必较,这会不会反而让他将来吃大亏?

     我想,人与人之间没有非打不可的交道,孩子间也是。和哪些孩子能玩得来,就一起多玩玩,玩不来就少玩、不玩。一般情况下,孩子间有冲突让他们自己解决,父母过多地介入孩子之间的摩擦,只会使问题更加复杂化,因为孩子之间的关系还是比较简单和单纯的,孩子们远比成人更善于原谅。实在有些孩子是小霸王,令人讨厌,家长也素质差,躲开就是了。我收到过一些家长来信,他们陈述自己的孩子一出去就打小朋友,导致大家都躲得远远的,没人跟玩他,孩子和家长都很痛苦,不知该怎么办。这种情况,多半是孩子们自然选择的一个后果,你不好玩,我就不跟你玩,这其实是比“打回去”更好的“惩罚”。

     我觉得只有绕不开、躲不过的挨打才有必要奋起还击,以牙还牙,否则就得不偿失了。

     家长们对于不还手的担心可能主要有两方面:一是会不会因为总是忍让,孩子会变成受气包;二是会不会让孩子觉得委屈,心理上留下创伤。其实两种情况都不用担心。你问遍天下人,可以发现,没有哪个人说他有某种心理创伤是因为童年被某个小朋友打而不还手所致。一个小孩子能把另一个小孩子打得多重呢,比起某些家长一个耳光把孩子打得流鼻血,实在不过像是蚊子叮了一口。很多家长是自己想怎么打孩子就怎么打,到了外面却不允许别的小朋友推一把。如果家长能在家中真正爱孩子,从不打骂孩子,让孩子活得幸福,孩子内心阳光而自信,那么他身上会自带尊严的“铠甲”,任何人都不可能欺负到他。我说过,受气相是从家中带出来的,保护孩子最好的办法是家长自己不要欺负孩子。 

     当然,孩子在外面受了欺负,家长不能袖手旁观,一定要让孩子知道你是他最可信赖的人,能从你这里得到保护和安慰,他才敢跟你说。如果孩子和家长说了,反而又遭到一通打骂或批评,那孩子只能隐瞒下去,这样的内伤会非常深。

     如果家长不在人际交往上斤斤计较,孩子自然能学会豁达;如果家长在关键时刻挺身而出,勇敢而得体地解决争端,孩子自然也能习得这方面的智慧。至于说要不要“打回去”,我认为这可以作为一个观念告诉孩子,但不要要求他一定做到,因为这并不重要,大部分情况下都是孩子间的玩耍打闹而已。

     谢谢你。

 

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